Yokluğunda olmazım. İçiyorum diye kızıyorlar, oysa beni hiç anlamıyorlar. İçimde buruk bir acı, bir yarım kalmışlık hissi... Kimseye açamadığım, anlatmadığım hislerim var içimde. Bir köşeye bırakıp unutamıyorum seni. Bir paçavra gibi fırlatıp atamıyorum duygularımı. Hissettiklerim çok ağır geliyor. Tüm benliğime bedenime ve ruhuma; taşıyamıyorum bu yükü daha fazla... İçimde bir yerler sızlıyor. Kalbim paramparça. Bitti artık diyorum. Bir daha adını anmayacağım, adını duyduğumda kalp atışlarım hızlanmayacak, heyecanlanmayacağım eskisi gibi, sızlamayacak içimde bir yerler diyorum.Ama aklımdan çıkmamakta ne kadar ısrarcıysan,  kalbimde adını dudaklarımın arasından çıkartmakta o kadar ısrarlı ve tutucu.Ölüyorum sanki. Çok özlüyorum. Tabi çokça da seviyorum. Ama günden güne bitiyorum. Öyle bir acı ki bu kurtulamıyorum. Kara bir boşluk açar gibi kara bir delik açtın sol göğsümün içinde. Olmuyor, unutamıyorum. Ama yanında kendime karşı koymayı başarıyorum. Gururumla savaşmayı bırakıyorum. Nasıl olsa değmez. Güvenmek istiyorum; herkesten, her şeyden çok sana güvenmek istiyorum. Eriyorum. İyi değilim. Herkese yalan söylüyorum. Ben hiç kimseye hiçbir zaman kötüyüm diyebilmiş biri değilim ki. Sana ihtiyacım var, kokuna, sesine, yanında olmaya, konuşmaya, gözlerine, sana sarılmaya ihtiyacım var. Her şeyden çok, bize ihtiyacım var. Varlığına. Varlığımıza. İstesem geri dönerim, biliyorum. Ama bunu sana yapmaya hakkım yok. Mutsuz olmanı istemiyorum. Unutamadığı biri olduğunu da biliyorum. Sırf bunun için kendimi hırpalıyorum. Kendi mutluluğum için asla beynimi ön planda tutup kalbimdekini hiçe sayamazdım ama sırf senin için mantığımı kullandım bu sefer.İlk defa ve sadece senin mutluluğun için.İnan çok seviyorum.Kimse hiçbir şey bilmiyor sen de dahil. Üçüncü tekil kişi gibiyim hayatında.

İçimde bir şeyler kopuyor, midemde bir şeyler harekete geçiyor.Kendimi iyi hissetmiyorum.Birilerine ihtiyacım var.Yalnız kalınca kendi içimde kendimle savaşıyorum.Kendimi hırpalıyor; kendi kendime zarar veriyorum.Mutluluğu sırf sen mutlu ol diye göz ardı ediyorum.Ben kimsenin yanlışı olmadım.Senin de yanlışın olmak istemiyorum.Öyle düşünmeni istemiyorum.Her ne gerekirse yaparım ki sayende yapayalnızım.Seni her şeyim yapmış olmamdan olsa gerek bittiğinde ve gittiğinde hiçbir şeyimin kalmamış olması.Tanı veya hatırla demiyorum ama unutma.Kimse beni sevmiyor diye düşünme yalnızlığında unutma; beni çok seven biri vardı de kendi kendine onca şeye rağmen benden hiç vazgeçmemişti şimdi neden başkaları da sevmesin ki bana de.Üstüne basıp geçtiğin bu kişi seni ayakta tutan şey olsun hep.Sana destek olmak uğruna her şeye razıyım.Sen iyi ol; ben iyi olmasam da başarırım iyi gözükmeyi.Ama sen hep sevil hep el üstünde tutul. Hep mutlu ol.Her şeye rağmen...
Selen YAĞCI

AŞKKOLİK

"Sağır, kör, dilsiz görünür kalbim
 Ama bil, ben aslında iyi biriyim."

Aşka bakış açım değişti. Aşk kör bir kuyu aslında. Biz de o kuyunun içinde kaybolup giden mahluklarız.

Kim kime aşık, kim kime ilgi duyuyor bilmiyoruz. Sevgiler, sevgililer yalan; hayaller bomboş. Hepimiz sevgi sarhoşuyuz. Aşkın şarabından tatmış; lüzumsuz, doyumsuz insanlarız aslında...

Hoşlanma, aşık olma, terk edilme, acı çekme olayarı tekrar edip dururken, sonunu bilmediğimiz bir yolda ilerliyoruz. Bize acı çektirecek yeni insanlar arıyoruz sevmekten yıpranmış kalplerimize bakmadan. Yetmedi çünkü yaşananlar. Aynı delikten iki defa değil, defalarca ısırılıyoruz.

Bir annenin bebeğinden kopamayacağı gibi kopamıyoruz ondan. Aşk da acısı da alışkanlık yaptı çünkü.  Tıpkı alkolik bir insanın alkolden vazgeçemeyeceği gibi...


Beyza ÇALIŞ & Selen YAĞCI